Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET - 436

2017.10.14

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Még egy szőke…
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Ez is egy válasz…
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

A titok…
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.

Nehéz rávenni…
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik. - Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik, mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

Megállapítás
Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.

Remek kifogás!!!
Hajnali ötkor ér haza a férj. A felesége ébren várja, és rárivall, hogy hol volt egész éjjel.
- Az úgy volt, drágám, hogy az üzleti tárgyalás túl hosszúra nyúlt, és a titkárnőmnek elment az utolsó busza, így hazavittem.
Cserébe teával kínált, és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni. Azt mondta, aludjak nála.
- Ne hazudozz itt összevissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél, és a számítógépedet bújtad!

A „skót” súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

Van, amit nem szabad szó szerint venni…
A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás: Vizezze meg a hajat. Samponozza be. Dörzsölje habosra. Öblítse le. Ismételje meg."

Már mutattam egyszer, de nagyon tetszik…
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton.
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

Fogós kérdés…
- Mi az, mikor két koszosat összedörgölsz, és ebből az egyik tiszta lesz?
- ???
- Mosás.

… Lovat ad el a vásárban a cigány. Műveltségével akar bevágódni a vevőnél, ezért így ajánlja a lovat:
- Olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.

Egyik kutya, másik eb…
- Emlékszel, 20 éve, amikor teherbe estél és az apád megfenyegetett, hogy vagy elveszlek, vagy lecsukat?
- Igen, na és?
- Ma szabadulnék...

Fájdalomcsökkentő javaslat…
Két kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek, hogy elmúljon a fájdalom?
- Hát, mikor a múltkor az én torkom fájt, orálisan voltam a férjemmel és a fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, es a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is orálisan voltam a férjeddel. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt...

Félreértés
Két ejtőernyős ugrik, szállnak, szálldogálnak, élvezik a szabadesést, egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, innen fentről az emberek milyen hangyányinak tűnnek!
- HÚÚÚ A FRANCBA! NYISSÁL! EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!!!

A tudás mennyisége…
- Jean, hozzon egy üllőt és egy kalapácsot!
- Minek, uram?
- A tudásomból akarok erényt kovácsolni.

Rangsor…
A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel. Kérdi az egyik:
- Mondja, öreg, mennyi idő kell ahhoz, hogy valakiből jó ószeres legyen?
- Egy év - válaszol az öreg.
- És ha ez alatt sem tanulta meg?
- Akkor még egy év.
- Na és ha még ez sem elegendő? - faggatóznak tovább a rendőrök.
- Akkor elmehet kukásnak.

Megállapítás
Kovács meg Szabó egymás után rendelik a feleseket a kocsmában. A sokadik után Kovács szemei fennakadnak, és mereven eldől.
- Én mindig mondtam - jegyzi meg Szabó -, a Kovács, az tudja, mikor kell abbahagyni.

Megállapítás II.
Az én nagyim igen rossz természetű ember. 3 férjét már eltemette, pedig 2 csak szundikált.

Egyetértés…
Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt minden áron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

Magyarázat…
Lapp papa egy 9 hónapos távollétre indul, mondja a feleségének, hogy jól viselkedjen.
Mikor hazajön a férj, kérdi a feleségét, hogy jól viselkedett-e. Erre a feleség mondja, hogy hát persze. Ekkor a bölcsőben felsír egy kisbaba.
- Hát ez meg mi?
- Ja, az más lappra tartozik.

„Értelmes” párbeszéd…
Két ismerős találkozik.
- Szia, te Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
- Há' tudod, két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindenhová elenged.

Félreértés…
A Váci utcában egy begerjedt fickó odalép egy szexis, fiatal nőhöz, és a fülébe súgja:
- Cicuska, súgd a fülembe, hogy miauuuu!
A nő fölényesen végigméri a pasast, a füléhez hajol, és ezt mondja:
- Ökör! Mondd, hogy muuú!...

Rendőrségi jegyzőkönyvekből…
,"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."

"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt."

"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."

"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író - olvasó találkozó volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."

"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."

Szembesítésen hangzott el: "Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."

Sorozatunk utolsó (előtti) részében néhány olyan témát érintünk, ami az eddig részekből kimaradt, ám mégis szorosan kapcsolódik a pálinkához, pálinkakészítéshez. Kellemes olvasást hozzá!

Mi a helyzet az Erdélyben készült „pálinkával”?
Történelmi tény, hogy a pálinkafőzésnek a történelmi Magyarország minden területén - így például Székelyföldön - nagy hagyománya van. A székelyek által főzött szilvapálinka híres magas szesztartalmáról. Igazi székely különlegesség a köményes szilvapálinka, amelyet úgy készítenek, hogy a tiszta szilvapálinkához pörkölt, majd kevés vízzel feltöltött kristálycukor és kömény leszűrt oldatát adják hozzá. E recept népi zsenialitása abban rejlik, hogy az alkohol májat károsító hatását a kömény, mint a máj méregtelenítését segítő gyógynövény valamelyest ellensúlyozza. A pálinkafőzés tehát a magyarsághoz kötődő tevékenység, így természetesen kiváló „pálinkákat” készítenek Felvidéken, Vajdaságban is, a jelenleg hatályban lévő rendelet azonban nem engedi Magyarországon kívül készült gyümölcspárlatok esetén a pálinka szó használatát (kivéve ugyebár sárgabarack esetén 4 osztrák tartományt).

Jövedéki adó kérdés…
A pálinka, mivel szeszesital, így jövedéki adó terheli. A pálinka és más szeszesitalok jövedéki adóját az alkoholtartalom határozza meg. 2009-ben pl. egy liter tiszta szesz nettó jövedéki adója 2360 forint. (kiszámítása tehát egy üveg pálinkánál: 2360 x űrméret x alkoholtartalom).
Ha valaki saját gyümölcsöskertjéből származó gyümölcsöt szeretné kifőzetni, azt egy hivatalos szeszfőzdében megteheti. Erre az ún. bérfőzési szeszadó vonatkozik, mely a jövedéki adó 50 százaléka. A bérfőzés szolgáltatás, a főzető a főzési díjat (a szolgáltatást) és a bérfőzési szeszadót fizeti meg a pálinkafőzdében. Az így készült pálinka nem hozható forgalomba.
Mennyi gyümölcsből lesz egy liter pálinka?
Ez attól függ… Legtöbb pálinkát sárgabarackból, szilvából, törkölyből lehet készíteni, melyekből egy liter pálinkához kb. 9-10 kg szükséges. Legkevesebb pálinka pedig pl. kökényből vagy somból, készül, itt egy liter pálinka elkészítéséhez 40-45 kg-ra is szükség lehet.
„Pálinkás jó reggelt” – pálinkához kötődő népszokások, röviden...
• A „Pálinkás jó reggelt” üdvözlési forma még a régi, elsősorban vidéki társadalmakból maradt fenn. Ekkor ugyanis a reggeli étkezés és fizikai munkakezdés előtt fogyasztottak pálinkát az emberek, és ehhez a szokáshoz kötötték az üdvözlésnek ezt a formáját.
• A pálinkafogyasztás két olyan ősrégi tevékenységhez is kötődik, mint a disznóölés és aratás, sőt ezeknek még napjainkban is elengedhetetlen itala a pálinka.
• Az üzlet létrejöttének megpecsételésére szolgált a pálinkafogyasztás, amikor a vidéki ember vagy a városi ember üzletet kötött (pl. állatvásár). Az üzletet azzal pecsételték meg, hogy áldomást ittak rá. Mi magyarok is szívesen fogadjuk még a mai napig is vendégeinket egy kis pohár pálinkával és ez régen sem volt másképp.
• Gyermek születésekor áldomás pálinkát szokás inni, amikor az asszonyoknak is megengedett egy kis pálinkát fogyasztani. Születéskor még szokás az is, hogy a szülők vagy keresztszülők egy üveg jó fajta pálinkát eltesznek, amit csak majd a gyermek esküvőjén lehet felbontani. Keresztelőkor, esküvőkön, és halotti torok alkalmával is hagyományosan pálinka került az asztalra.

Ahogy a pálinkát még nevezik...
Rendkívül sok – tájhoz vagy népcsoporthoz kötődő - elnevezése van a pálinkának, ennek felsorolására nem vállalkozunk. Az alábbiakban a leggyakoribb elnevezéseket mutatjuk be. Persze itt sem szabad megfeledkezni arról, hogy valójában mit nevezhetünk egyáltalán pálinkának. Ennek ellenére a köznyelvben még sokszor pálinkának hívják azt is, ami a törvény szerint nem is az. Nézzük ezen elnevezéseket:
• Papramorgó
• Kerítésszaggató: az erős (inkább a rossz alapanyagból, vagy rosszul lefőzött) pálinka jelzője
• Guggolós pálinka: guggolva kell elhaladni az ablak alatt, nehogy megkínáljanak vele.
• 3 emberes, amihez 3 ember kell, hogy megigyad: 2 aki lefog és egy aki a szádba tölti
• Fütyülős – a barackpálinka szokásos jelzője
• Sutulás (söprő), igen rossz minőségű, hitvány, de olcsó égetett szesz-fajta. A borkészítés során megmaradt "seprő"-ből készítik.
• Szilvórium – hordóban érlelt szilvapálinka
• Gebula – szeszes víz és a cigányok fogyasztják

Ezzel pálinka körül utazásunk végére értünk, de hátra van még a ráadás: mivel úgy gondoljuk nem csak "sírva vígad a magyar", ezért egy kis humorral is készültünk: legközelebb néhány "pálinkás vicc" következik...
Addig se feledd:
"Az élet túl rövid ahhoz, hogy rossz pálinkát igyunk!"

Ajándék…
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lóf*sz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

Kölcsön kenyér…
Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség, nagy verekedés hangjai. Amikor kivilágosodik, a francia a földön van. A japán megszólal:
- Ez a japán karate.
Következő alagút, sötétség, egy fémes csattanás. Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön, megszólal a francia:
- Ez meg a franciakulcs

Nasi…
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez. Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapni való.

Részleges (részeges?) amnézia…
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Kérdés - válasszal…
- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítő.

Kicsit 18+…
Három rendőr felesége megtanul vezetni.
Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

Következtetés…
A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak.
Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak.
Újabb kutatások következnek, a következtetés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi.
A következtetés: a dákok wireless-t használtak!

Alkalmasság…
A roma biztonsági őrnek jelentkezik. Megkérdezik tőle, hogy rendelkezik-e minden olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a pályára.
- Hogyne, kérem - bizonygatja a roma - én már a legkisebb zajra is fölébredek.

Illem…
A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak megígért támogatással kapcsolatosan. Magával viszi János bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson. A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek. A Falugazdász okítja a szószátyár János bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben. Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél. Ebéd végeztével a Falugazdász dicséri János bácsit a hallgatásáért, mire így szól János:
- Hallja nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."

A felvilágosítás hibája???
Rendőr és újdonsült felesége hazaérnek a menyegzőjükről. Befekszenek az ágyba, a rendőr befordul a falnak és elkezd eszeveszetten horkolni.
Az asszony gondolja ez így nem lesz jó, oldalba böki:
- Szívem, nem akarsz megsimogatni?
Rendőr megsimogatja a fejét, majd horkol tovább.
Hmm, gondolja az asszony, ez nem tudja, mit kell tenni ilyenkor?!
- Szívem, nem akarsz egy csókot adni?
Megpuszilja, horkol tovább.
Hát ez nem lehet ennyire hülye, hogy ennek mindent el kell mondani betűről betűre, gondolja az asszony.
- Szívem, nem akarod megpuszilni ott, ahol pisilni szoktam?
Rendőr dünnyögve kimegy a WC-be és bekiabál:
- Mit pusziljak? - A fáját, vagy a porcelánját?

Öreg pap – fiatal pap…
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
"Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Melyik ló ért jobban az autószereléshez…
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ez alatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

 

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.