Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 428.

2017.06.11

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Kérdések - válaszokkal
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? - Lélegzik.

- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
- Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Házassággal kapcsolatos…
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá.

Óvó előrelátás…
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

Kérdés – válasszal…
- Mi az egészség ellentéte?
- ???
- Feleség.

Két néni beszélget.
- Képzeld, tegnap észrevettem, hogy egy ember figyel és elkezdtem futni.
- És utolérted?

Miért jó a nagymellű nőknek?
- Csúcsidőben is mindig kapnak taxit.
- Praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére.
- A kocogásból is látványos sportot csinálnak.
- Kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot.
- Mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát.
- Lebegnek a vízen.
- Tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót.
- Tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek.
- Nem csapja őket arcon a lengőajtó.
- Légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

Miért jó a kismellű nőknek?
- Nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára.
- Fiatalabbnak néznek ki.
- Amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért.
- Mindig látják a cipőjüket.
- Tudnak a hasukon is aludni.
- Beférnek a kis kocsik kormánya mögé is.
- Tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát.
- Tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat.
- Nem kell nyújtott karral enniük.
- A férfiak a szemükbe néznek.

Ilyennel találkoztam számtalan katonáskodásom alkalmával…
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához?
Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

Morbid…
- Csókolom, Pistike lejöhet labdázni?
- Pistike a múlthéten meghalt!
- Jó, akkor legalább a labdáját tessék ledobni!!!

Ismét egy korábbi…
(nem mintha nem lenne mit mutatni, csak figyelmeztetésként)
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaicába, de mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.

Kérdés válasszal…
- Miért élnek sokáig Skóciában az emberek?
- Mert drága a temetés.

A nő vegyi elemzése…
Aki ismeri, küldje el nekem a férfiét, a hölgyektől elnézést kérek!
ELEM NEVE: Nő.
VEGYJELE: Fm.
FELTALÁLÓ: Ádám.
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbánus környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva,
b) azonnal forr és ok nélkül fagy,
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad,
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk,
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában,
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk,
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel,
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbeálni,
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül,
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával,
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére,
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább, mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban,
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra,
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz.
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk,
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele,
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Kérdések – válaszokkal…
- Milyen az új rádiód?
- Mint a gőzmozdony.
- Hogyhogy?
- Minden állomáson fütyül.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- ???
- Sehol SE.

- Hogy hívják a cseh postást?
- ???
- Holacsekk.

Még az átkosban…
Kohn bácsit behívatja a párttitkár.
- Kohn elvtárs, panasz van maga ellen. Klerikális befolyás alá került párttag létére mindennap keresztet vet.
- Én, párttitkár elvtárs? Hiszen nem is tudom, hogy kell keresztet vetni!
- Ne tagadja, Kohn elvtárs! Látták, hogy minden reggel, amikor kijön otthon a kapun, keresztet vet.
- Ja, most már értem! De nem keresztet vetek. Minden reggel, amikor kilépek a kapun, a fejemhez kapok:
"Észnél légy, Kohn!" Aztán a sliccemhez nyúlok, hogy begomboltam-e, aztán megérintem a zakóm bal zsebét, jobb zsebét.
Fej, slicc, szemüveg, párttagsági könyv rendben.

DÖG!
(ismétlés)
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem. Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?'
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát a seggednél bevált.

Szómagyarázat
Konnektor = áramlik.

Móricka megkérdezi Pisti bácsit:
- Pisti bácsi, a tehenei szoktak cigizni?
- Nem.
- Akkor ég az istállója!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Ügyes…
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós.. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Javaslat…
(ismétlés, de tetszik)
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk a másikért.

Párbeszéd…
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.

„szőke férjek”
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az elsõ:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!

A férj és a feleség vásárolnak.
A férj megkérdezi a feleségét:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról.
Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával.
Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Párbeszéd…
- Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

Anyós…
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Kinek mi a legrosszabb…
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama? - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra..

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.