Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 429

2017.06.18

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Férj siet a feleséghez
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Alku…
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Alku 2.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Nem árt ismételgetni!!!
Egy este az öreg cherokee indián mesélni kezdett az unokájának, arról a csatáról, ami minden emberben zajlik. Azt mondta:
- Fiam, a csata két farkas között zajlik, akik mindannyiunkban ott lakoznak.
Egyikük rossz. A düh, irigység, féltékenység, szánalom, kapzsiság, erőszak, önsajnálat, bűntudat, harag, kisebbrendűség és az ego. Másikuk a jó. Az öröm, béke, szeretet, remény, nyugalom, alázat, kedvesség, jóindulat, empátia, igazság, nagylelkűség, együttérzés és a hit.
Az unoka elgondolkozott egy pillanatra, majd megkérdezte nagyapját:
- És melyik farkas győz?
Az öreg indián mosolyogva válaszolt:
- Az, amelyiket eteted...

Hozzáértés…
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd: - Ja, kivinni?

Hozzáállás…
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál Amerika legszebb nője.
- Jupiterre - csettint az olasz.
- Allahra - sóhajt az arab.
- Fél tízre - súgja oda az amerikai.

A tanár kérdezi a gyerekeket:
- Mi az ember többes száma?
- Emberek.
- Jó. És mi a gyerek többes száma?
- Ikrek.

Megállapítás…
A nő olyan, mint a felhasználói program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy folyton cseszeget, hogy regisztráltasd!

Kérdés – válasszal…
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- ????
- Bácsijumping.

Geometria óra…
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek. Mire a nagyszög megveregeti a kisszög vállát:
- Derékszög.

Megállapítás…
A legújabb népszámlálási adatok szerint az emberek negyede teszi ki a népesség 25%-át.

Párbeszéd…
- Képzeld, megbuktam a metafizika vizsgán!
- Hogyhogy?!
- Puskáztam. Belenéztem a szomszédom lelkébe.

Szőkék egymás között…
A szőke nő megy autóval és rátér egy mezőre. Ahogy megy, meglátja, hogy egy szintén szőke nő, bent a mező közepén egy kenuban evezni próbál. Ekkor megáll, kiszáll és odaszól:
- Hát te meg mi a francot csinálsz? Miattad mondják, hogy hülyék a szőke nők. Ha most tudnék úszni, bemennék és megfojtanálak!

Megállapítás…
- Chuck Norris nem lát, ő ÉREZ.

Kérdés – válasszal…
- Miért teszi Bill Gates a romlandó árut az ablakba?
- ???
- Mert Windows alatt minden lefagy.

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg.
Valaki tud ilyet mondani?
Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Kérdés – válasszal…
- Mi az? Használat előtt a többszörösére nő, használat közben nedves, és használat után csöpög?
- ???
- Esernyő.

Megkérdezi egy riporter a híres oroszlánvadászt:
- Mesélje el, mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
- Egyszer az apám, úgy 20 éves kora felé, elhatározta, hogy agglegény marad.

Kérdések – válaszokkal…
- Miért fütyülnek a Pasik szebben, mint a Nők?
- Mert akkora az agyuk, mint a madáré!

- Mi a közös a PC-ben és a Férfiakban?
- Úgy néz ki, hogy mindent el tudnak végezni, de ha nem programozod be őket, nem csinálnak semmit.

- Miért vezetnek borzasztóan a Nők?
- Mert minden oktató Férfi!

- Miért van a világon több Nő, mint Férfi?
- Mert Isten bölcs

- Miért kedvelik a Férfiak a szüzeket?
- Mert nehezen viselik a kritikát!

- Miért kell több millió spermium egyetlen pete megtermékenyítéséhez?
- Mert férfiból van, és az sosem kérdi az irányt!

- Miért jut a mennybe a férfiak 10%-a ?
- Mert különben a pokol túlzsúfolttá válna.

- Miért rázza a Férfi a fejét gondolkodás közben?
- Mert a mindössze két neuronja is állandóan érintkezik.

- Mivel tudod megőrjíteni a Férfit az ágyban?
- Eldugod a távirányítót.

- Hogyan kerüld el, hogy a Férjed beleolvasson a mailjeidbe?
- Nevezd át a “Maliek” menüpontot “UTASÍTÁSOK”-ra.

Mese változat…
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy oda.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ezt megszoptam - mondta a Nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Kérdés – válasszal…
- Hogy nevezik az indiánok a számítógépet?
- ???
- Fehér ember nézni kicsi homokóra.

Benő szívet tépően zokog a felesége ravatalán.
- Mi az, Te nem hiszel a mennyei viszontlátásban? - próbálja vigasztalni a barátja.
- Dehogy nem, éppen ez a baj.

Régen csak suttogva mesélték…
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit balra? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Buli utáni SMS-ek…
- Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
- Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
- jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
- Reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
- Megdugtam Tamás anyját. kurva jó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
- Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
- Bazmeg, reggel 8-kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
- Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom még egyszer és indulok. (13:37)
- Figyu, felugorhatnék dugni a lakásotokba? Nem kell otthon hagyni Zsuzsit, vinnék anyagot
- Utolsó képem a tegnap estéből, hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe: Segítsetek, lehet, köröznek !
- A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
- Te emlékszel miért vittük föl a 10.-re a tuját és a két téglát?
- Legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
- Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját, mint a mellét. Öregszem.
- A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől.
- Szia, anya Tomi vagyok és te??
- Most ébredtem, nem tudom, hol vagyok. Azt hiszem elloptam egy fűnyírót. Ti merre?
- Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük.
- Nem érek oda! Z-vel vagyok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg, ha látod, szólj!puszi.
- Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet, reggel morcos leszel.
- Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

- Miért füves a ruhám?
- Mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig, amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél.

- Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

- Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
- Ki gyantázta le a seggem??
- Ha jöttök, akkor gyertek mindenképp
- Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót!
- Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
- Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
- Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
- Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
- A reggelem abból állt, hogy magzat pózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Kérdés – válasszal…
- Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- ???
- Tyúkrázda.

Balek…
- Helló szépségem, mennyi nálad egy menet?
- Kétszáz forint.
- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim? Én a dodzsemes vagyok.

Szégyen???
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le. Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

 
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.