Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 430

2017.06.25

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Miért nem játszanak a gyermekek?
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját.
Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!

Kérdés – válasszal…
- Mondja, mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, falusi vagyok.

Elkezdődött a megkövetés…
Marx lehetőséget kap, hogy egy rövid időre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai TV-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következő választ kapja:
- 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre.
- Az nem jó - közli Marx -, akkor elég lesz 1 perc is.
- Jó, de akkor a beszéd előtt egy nappal adja le a szöveget ellenőrzésre.
- Az sem jó - ellenkezik Marx - nekem azonnal beszélnem kell.
- Renden van! - hangzik a válasz. De akkor csak egy mondatot mondhat.
Marx a kamerák elé kerül, és így szól:
- Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.

Az ügyvéd és az öreg székely
(ismétlés, nagyon jó!!!)
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Megállapítás…
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét. (Lee Rosenberg)

Magyar valóság…
(már legalább 65 éve) János bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!

Malőr…
Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van f@szfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem f@szfej, így jöttem vizsgáztatni.

Gyuri bácsi indoka, hogy miért nem fizetett a kocsmában egy kört sem:
- Van nekem pénzem fiúk, csak nem adja ide Kati nénétek.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba…
De nincsen ünneplős cipője. Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Kérdések - válaszokkal
- Hogy hívják a hülye pincért?
- ???
- Éttermi fogyatékos.

- Miből veszed észre, hogy egy férfi, divatosnak akar látszani?
- A baseball-sapkáját az ellenzőjével hátrafelé viseli.

Megállapítások
Chuck Norris egyszer túlélt egy öngyilkos bombamerényletet, pedig ő volt a merénylő.

Ezek a mai fiatalok, olyanok mint a nyulak: Csak a fű meg a szex!

„egyszeri ember”
Az egyszeri ember felesége egy hétre elutazik. Mikor hazajön, a férje az előszoba kövén fetrengve fogadja, és ezt hörgi:
- Vizet!
Az asszony megitatja, majd megkérdezi, miért nem ivott idáig. Mire az egyszeri ember:
- Mire fölértem a láncon, mindig kiürült a tartály!

Kérdések - válaszokkal
- Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van?
- ???
- Mono Lisa.

- Mi lesz az eredmény, ha a lajhárt keresztezzük a szarkával?
- ???
- Egy magyar munkás.

Modern mese a dzsinnről…
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
- Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

Amit egy férfi soha nem mond…
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába. Megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Kérdés…
Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?

Kérdés – válasszal…
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Izgalom, ha a feleséged terhes, stressz, ha a titkárnőd.

Mai mese…
Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot.
Apa:
- Kisfiam! Lóf*szt a seggedbe!
Kisfiú:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....

… Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkereskedést. Bemegy hát. Ahogy belép, a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát!
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul hazafelé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na, mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka.
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!

Megállapítás…
A lakodalomban észreveszik a vendégek, hogy az ifjú pár eltűnt:
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult. - Van benne valami.

Ki tud nagyobbat…
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.

Poénok külföldiekkel…
Mikor itt volt nálunk egy német cserediák és anyám madártejet főzött. A gyerek megkérdezte, mit is tettünk elé, majd mikor erre került a sor, gondolkodtunk, most mit mondjunk? Elkezdtük lapozgatni a német szótárakat. Mivel sehol nem találtuk benne, hát mi lefordítottuk neki: "Vogelmilch"... Látni kellett volna a gyerek arcát!

Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
- Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
- Szeretem!

Tanárok mondatai:
- Gyerekek, nem hallom a csendet!
- Most gyorsan végigszaladok Franciaországon.
- Megtermékenyítelek benneteket szellemileg.
- Töltsd meg ezt az edényt körülbelül valameddig!
- Nagyon sokan nem veszik emberszámba a növényeket.
- Az ő anyja és az anyjának az apja unokatestvérek voltak.
- Mit nem értesz ezen?! Képzeld már el, a híd most megy rá a vonatra!

Megállapítás…
Hé, te Mari! Ha olyan seggem volna mind neked, egész nap a kezemen ülnék.

Két hapsi beszélget a kórházban, mindkettő nyakig gipszben.
- Te miért vagy itt?
- Ne is kérdezd,a feleségemet akartam megtanítani autót vezetni!
- És te?
- Én nem akartam megtanítani!

„szőke”
- Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

Akceleráció?
Az ötéves kislány bemegy az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!

Kérdés – válasszal…
- Mije van a lábatlan embernek?
- ???
- Földimogyorója.

Megállapítás…
A világon háromféle ember létezik. Azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.

Mese…
Kovács Józsi jön haza Amerikából és meséli a haverjainak:
- Képzeljétek fiúk, minden nagyon jó volt, de ami a legjobban tetszett az a vonatállomáson az automata volt.
- Hát miért? - kérdezik a haverok.
- Hát azért, mert amikor bedobtam 50 centet, akkor megmondta nekem hogy:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Hát ezt nem hiszem el, hogy mondhatja meg nekem magyarul, hogy honnan és mikor indul a vonatom. Bedobtam még egyszer. Erre az automata:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Ilyen nincs, gondoltam majd én megviccelem. Bementem a mosdóba, levettem az egyik indiánról a tollait meg a hacukáját, és feltettem magamra. Kimentem és megint bedobtam az 50 centet, erre az automata:
- Kovács, Kovács, de hülye vagy, itt tollászkodsz, a vonatod meg elment!

Az ÉLET nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak Kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

További fontos kérdések
- Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek.
- Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
- Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
- Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
- Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
- Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
- Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

A rendőr fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:
- Te, Rózsi, azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!
- Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami!

Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

Két régi barát összefut az utcán.
Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát, ... ezen a héten meg semmi...

Számtanlecke…
Egy fogolytáborban a fegyőr számolja a rabokat. - 1, 2, 3... Meghallja ezt a parancsnoka és azt mondja: - Ne úgy számoljon, hogy 1, 2, hanem úgy, hogy 1 fő, 2 fő!
A fegyőr újrakezdi a számlálást:
- 1 fő, 2 fő, 3 fő, 4 fő, 5 fő, 6 fő, 7fő, kedd, szerda, csütörtök...

Megtörtént…
(magyar valóság)
Elkészült a bicikliút a faluban. Apukám büszkén vágtat. Az útban egy zacsi. Nem tudta kikerülni, így hát áthajtott rajta. Valaki így végezte szükségét és otthagyta. Apu addig csupa kaki lett, ameddig csak lehetett. Hát porig égett, mire hazajutott.

Két barát beszélget:
- De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amiből egy golyóálló dízel Mercedest vehetnék!
- Minek neked egy golyóálló dízel Mercedes?
- Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne.

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik. - Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.

A dadogós meg a barátja találkoznak…
Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta.

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Eszmefuttatás…
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

Fifikás játék…
- Te, apjuk, figyeljél már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na, jó, hogy kell azt játszani? - Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
(Mit is tanulhatunk a politikusoktól)
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek. - Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!

Program…
Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaérkezik a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.