Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 431

2017.07.02

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Remek kifogás…
Megszólal az őrmester.
- Katona, most lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Két óra múlva jön vissza a katona.
- Hol a fenében volt ilyen sokáig?
- Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk.

Móricka biciklizik
- Nézd anya egy kézzel!
- Nézd anya kéz nélkül!
- Nézd anya fog nélkül!

Orvosok…
Egy pasinak nagyon csúnyán befeketedik a szerszáma, szalad az orvoshoz:
- Hát uram, ez nagyon csúnya, ezt le kell vágni.
Még jobban megijed, elmegy egy másik orvoshoz:
- Kérem szépen, ez nagyon súlyos, mindenképp le kell vágni.
Végül végső kétségbeesésében elmegy a bantu törzs sámánjához:
- Á, nem kell azt levágni - nyugtatja a sámán -, leszárad az magától.

Egy idős bácsi beszélget egy férfival:
- Ezek a mai gyerekek...
- Miért, hiszen most adták át önnek a helyüket!
- Igen, de a beteg feleségem még mindig áll!

Két barát találkozik a vonaton.
- Azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?!
- Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

Veszélyek a horgászatban…
Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Jövő hétvégén megyek horgászni, de nincsenek giliszták.
- Csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt:
- Megcsináltam, amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20000 voltot, erre előjöttek a bányából a bányászok és jól megvertek.

Szín ismeret…
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
- Édesapám, ez a szilva sárga?
- Nem, fiam, kék.
- Akkor miért piros?
- Azért mert még zöld.

Mai gyerek…
Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

A vendég a pincérnek:
- Ez felháborító, múltkor egy légy volt a levesemben, most pedig egy pók, azonnal cserélje ki!
- Bocsánat, de a légyből kifogytunk.

Baleset…
- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá!

Megoldás…
Ashlee Simpson és Lindsay Lohan a város két végén laknak, hol az egyikük, hol a másikuk lakásán beszélgetnek. Egy esős napon így szól Lindsay:
- Hadd maradjak itt éjszakára!
- Nem is engedlek el ilyen esőben.
Lindsay egyszercsak eltűnik, majd ázottan előkerül. Ashlee kérdőre vonja:
- Hát te meg hol voltál?
- Hazaszaladtam a pizsamámért.

Szülői értekezleten
Gyurikára panaszkodik a tanárnő:
- A legrosszabb gyerek az osztályban. Egyszerűen nem lehet vele bírni. És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott.

Közös álláspont…
- Komám, én ki nem állhatom az Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?

Kérdés válasszal…
- Hogy mondják a biológusok, ha valaki vőlegényből férjjé lép elő?
- ???
- Gyűrűsféregből papucsállatka lett.

Változás…
Egy vénkisasszony elhatározza, hogy a megspórolt pénzén elveszti szüzességét és pompás temetésre fizet elő magának. Jelentkezik is hirdetésére egy fiatalember.
Másnap a másik hirdetésre, meg jelentkezik a temetési szakember. Hosszú csöngetésére, végre kidugja fejét a vénkisasszony:
- Sajnálom, hogy idefárasztottam. Egyszerű állami temetés lesz.

Kérdések válaszokkal…
Isten beszélget a férfival. Mire a férfi ezt kérdi tőle:
- Mondd Istenem! Miért teremtetted a nőt ilyen gyönyörűnek?
- Azért fiam, hogy szerethesd.
- És miért teremtetted ilyen butának?
- Azért, hogy szerethessen.

… Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Malőr…
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

… - Pistike, mi van abban a dobozban?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, kitől kaptad.

Pistike szindróma:,
Ha bal kezemben fogom a villát és a jobban a kést, akkor melyikkel fogom a húst?

Kérdés – válasszal…
- Azt tudtad, hogy az idegesítésnek van lába?
- Hát hogyne tudnám! Mikor felidegesít az asszony, az idegesség az agyamra megy.

Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kívül beengedett?
- Nem. Kihozta!

Bűnös…
- Igazán szégyellem magamat miattad. Az egész ház tudja, hogy becsípve jöttél haza.
- De hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
- Azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.

„Székely”…
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája? - Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.

Hernyótalpas…
Egy csávó odamegy a diszkóban egy csajhoz, aki a bárpultot támasztja.
- Jössz dugni?
- Hülye vagy? Nem!
- Jó, akkor kezdjük az elején! Kérsz egy kólát?

„skót”
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

Kérdés – válasszal
(fájdalmas)
- Foltos, és elöl, hátul vérzik, mi az?
- ???
- Boci-boci tarka, se füle, se farka.

Miért is???
Az egyik tót és német vegyes lakosságú faluban, mivel hogy disznóvész volt, elrendelték, hogy mindenki meszelje ki a disznóólat. Aztán a hatóság elkezdte ellenőrizni a rendelet betartását. A tót falurészen nem találtak olyan ólat, amelyet kívül is megmeszeltek volna, a német falurészen meg olyat, amelyet belül is megmeszeltek volna. A hatóság nem tudott feleletet adni erre a furcsaságra, ezért megkérték a falu legöregebb emberét, hogy adjon magyarázatot. Az öreg így felelt:
- A törvény mindig olyan, hogy mindenki úgy magyarázza, ahogy éppen akarja.

Magyar bortermelés
(hungarikum)
- Józsi bácsi, van bor? Vennénk 10 litert!
- Nincs fiam, de cukor van, víz van. Gyertek vissza egy óra múlva!

„szőke”
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító!

Egyenlő jogok
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Drága otthon…
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az, csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Baráti beszélgetés…
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem. És te?
- Nem emlékszem. Hogy is hívják?

… Caster Semenya a berlini atlétikai vb-n, 800 m-en a leggyorsabb nő volt. Ezt a tényt a Nemzetközi Atlétikai Szövetség kétségbe vonta, mondván meg kell vizsgálni, hogy a nevezett valójában nő-e.
Az érintett, a problémát firtató újságírói kérdésre - mit is szól hozzá, hogy ilyesmivel vádolják - a következő választ adta:
- Leszophatnak.

Diagnózis…
- Ön ugye nemrég még dohányzott?
- Hogyan jött rá?
- Minden keksz sarkát gondosan elnyomja a hamutartóban.

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul.
Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

… A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.
A hálószobába belesve, aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Phuuuuu, ... majdnem lebuktam.

Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

„tájékozódási tántorgás”
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállítja a járókelőket:
- Tessék mondani, ... hukk, ... jól megyek én,... hukk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani az irányt, akkor igen.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Romantika…
Tegnap késő este egy csodálatos romantikus filmet néztünk a feleségemmel, feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt: - Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.