Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 432

2017.07.09

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka.
Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskeyt találni! Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Önismeret
Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
Ha meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül.
..igen, valószínűleg a család kutyája vagy!

Az első gondolat…
Zsúfolt kalapboltban, pasi odafordul a feltűnően csinos eladólányhoz.
- Kalapot szeretnék venni.
- Konkrétan mire gondol? - kérdezi a lány, miközben a pasi legelteti rajta a szemeit. - Azt nem mondanám itt el, ennyi ember előtt. De most először kalapot szeretnék venni.

Ez is egy lehetőség…
A vendég átnézi a számlát, majd végigméri a csinos pincérnőt:
- Öltözzön át, kisasszony, velem jön!
- De hát, hogy gondolja...!
- Úgy látom, a számlában maga is benne foglaltatik!

„szőke”
Három nő, egy vörös, egy barna, és egy szőke bolyong az elvarázsolt kastélyban. Elhaladnak egy elvarázsolt tükör előtt.
Megszólal a tükör:
- Én vagyok a szerénység tükre.
Nézzetek belém és mondjátok meg mit láttok, de vigyázzatok mert ha bármi hiúságra utaló mondatot mond azt beszippantom!
Oda áll a barna:
Én úgy gondolom, hogy a világ legokosabb nőjét látom.
- a tükör beszippantja.
Oda áll a vörös:
- Én úgy gondolom, hogy ebben a tükörben a világ legszorgalmasabb nőjét látom.
- a tükör őt is beszippantja.
Oda áll a szőke:
- Én úgy gondolom... - a tükör őt is beszippantja.

Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Kicsit később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?

… - Magyarázd meg, miért nem váltál el attól az unalmas férjedtől? - kérdi az anya lányától.
- Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, amikor elromlott a tévénk és én rájöttem, hogy nagyon kellemes, szórakoztató partner.

Egy ősrégi, felújítva…
Egy borfesztiválon zsűrizik a borokat.
Asztal körül ül a bizottság, tányérba öntik a spanyol bort és a tányér szélére tesznek egy egeret.
Az egér miután jó sok bort megivott, táncra perdül és mulatni kezd.
Ez után következik a francia bor és az egér, aki ettől jól berúgott a tányér szélén elaludt.
Végül magyar bor került a tányérra amit az egér megivott, ekkor kiegyenesedett, csípőre tett kézzel körbenézett majd így szólt:
- "Na hol az a macska hogy elkapjam?".

Riposzt…
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na, mi van megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

Marketing…
A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:
- Óriási összeget adtam ezért a papagájért. De remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!
- Garantálom, asszonyom - feleli az árverező.
- Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?

Félreértés…
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Majd odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stuvit.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette az interkomot. Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvű utas.
- Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk.

???
A házaspárnak két gyönyörű lánygyermek után végre fia született. A férj boldogan sietett a szülészetre, ahol egy baromi ronda gyereket mutattak neki.
- Hogy lehet nekem ilyen ronda fiam, mikor két olyan gyönyörű lányunk van? - kérdezte a feleségét. - Csak nem csaltál meg?
- Most nem - mosolyodott el a felesége.

Jó tanács…
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra, de a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

Megállapítás…
A Jurassic Parkban nem a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.

Állásinterjú…
Egy segédmunkás jelentkezik az egyik építkezés munkafelvételén.
- Iszik? - kérdezi az építésvezető.
- Egyáltalán nem, sőt inkább azt mondanám, hogy soha.
- De dohányozni biztos szokott?
- Azt igen, nagyon sokat. Igaz csak akkor, ha részeg vagyok.

Az „egyszeri ember” moziba megy.
Kérdi a pénztárostól:
- Mi megy ma délután?
- Jean-Claude van Damme.
- És maga melyiket ajánlja a négy közül?

- A feleségem gyereket vár!
- Kitől?
- Hát ezt megkérdezni abszolút pimaszság.
- Jó, jó, nyugalom! Azt hittem, tudja.

Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!

Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni.
Pontos eredmények, nagyon rövid időn belül.
1. Szép vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont
2. Okos vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont
ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy.

Ez már mindig így lesz…
. Amikor a magyar nagykövet átnyújtotta az USA-nak szóló hadüzenetet, az amerikai hadügyminiszter megkérdezte tőle:
- Ön a Magyar Királyság hadüzenetét hozza. Ezek szerint Magyarország királyság?
- Igen.
- És ha szabad érdeklődnöm, ki a királyuk?
- Nincs királyunk. Az államfő Vitéz Nagybányai Horthy Miklós tengernagy.
- Tengernagy? Ezek szerint Magyarországnak van tengere?
- Nem, Magyarországnak nincs tengere.
- Értem. Vannak Önöknek területi követelései az Egyesült Államokkal vagy Nagy-Britanniával szemben?
- Nincsenek.
- Másokkal szemben vannak?
- Igen. Szlovákiával, Jugoszláviával, Romániával és Ausztriával szemben vannak területi követeléseink.
- És nekik is hadat üzentek?
- Nem. Ők a szövetségeseink.

Ezek már itt tartanak?
Az Orosz Kínai határon egy orosz határőr kefél egy kínai nőt. Odamegy hozzá a barátja:
- Te koma, add kölcsön nekem is ezt a nőt!
- Szó sem lehet róla! Ott a puskám, lőjél te is egyet magadnak!

Az árulkodós…
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az, rendben van, de ő nem mondja el az asszonynak!

Néha az igazat is…
- Asszonyom - mondja a bíró -, ön itt annyi rosszat összehordott már a férjéről. Valami jó csak volt benne, ha annak idején hozzáment!
- Volt, de azt már régen elköltöttem.

Három orvos beszélget az orvostudomány fejlődéséről.
Egy angol, egy amerikai és egy magyar.
Az angol:
- Egy munkásnak a gép levágta a lábát. Olyan tökéletes műlábat kapott, hogy fél év múlva észre se lehetett venni a járásán, hogy nem az igazi.
Az amerikai:
- Az, semmi. Hozzám behozott a mentő egy favágót, akinek a fűrész lemetszette a karját.
Visszavarrtam a kart és már egy hét múlva nyoma sem volt a műtétnek!
A magyar:
- Ez mind semmi! Nézzék meg a kezemet! Látnak rajta valamit? Na, ugye, hogy semmit! Pedig egy órával ezelőtt egy vágás volt rajta. Nem hiszik el? Na, szagolják csak meg!

Két hülye beszélget:
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál.
- És az Erzsébet-hídon?
- ???
- Te hülye! Azon lánc sincs.

Fiú az első együttlét után a lányhoz:
- Kérlek, ne ítélj az első benyomás alapján!

Megállapítások…
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A házaséletben az a jó, hogy együtt könnyebben megoldjuk azokat a problémákat, melyek korábban nem is léteztek számomra.

Dicsőség…
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Kérdés – válasszal…
- Mit csinál a nő, ha kihal az utolsó férfi is?
- ???
- Megszelídít egy újabb vadállatot.

„Rossz gazda”
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Megállapítás…
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

„okos” leány vagy fiú…
- Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica.
- Mit tettél vele?
- Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
- Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
- Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam.

Kérdés – válasszal
(fájdalmas)
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Eddablúzt...

- Hová járnak a fiatal hernyók?
- Bábszínházba.

Egyezkedés…
- Kérem, javítsa meg az autómon a dudát!
- De hát a fékje is rossz!
- Tudom, azért kérem, hogy javítsa meg a dudát.

Róka fogta csuka…
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Két szőke beszélget:
- Te képzeld, tegnap voltam az antikváriumban, de egy hal sem volt ott.

A horgász, későn ér haza, felesége nagyon dühös rá; megkérdi:
- Hol a francba voltál ilyen sokáig?
- Hát kifogtam 3 keszeget. Kifogtam 5 törpét. Kifogtam 4 pontyot.
- A kifogásaid nem érdekelnek!

„anyós”
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajts ki az állomásra, és hozd haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.

Mondások…
- Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod, hogy megtartsa. (David Bissonette)
- Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. (Sacha Guitry)
- Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.(Socrates)
- Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat. (Anonymous)
- A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"(Dumas)
- Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.(Sigmund Freud)
- Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken. (Anonymous)
- A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük. (Nash)
- Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk. (Henny Youngman)
- Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!(Henrik Schaefer)

Félreértés…
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Kérdések – válaszokkal…
- Egy meztelen fiú és egy meztelen lány fekszik egymás mellett az ágyban. Melyik a meztelenebb?
- ???
- A fiú, mert neki a gondolata is látszik.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- ???
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

Én már csak azt nem értem, hogy azok a csinos szőke nők miért festik a hajtövüket barnára?

Kohn és Grün…
Kohn fagylaltozót nyit, és kiírja az ajtóra: "Zsidókat nem szolgálunk ki."
Meglátja ezt Grün, és berohan:
- Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz.
Mire Kohn:
- Te Grün, ettél már az én fagyimból?

Két középkori lovag sétálgat...
Látják, hogy a híd le van szakadva. Tanakodnak, mitévők legyenek. Meglátnak egy öreg varázslót, akinek be van szorulva a lába egy kő alá. Mondja a varázsló:
- Ha kiszabadítotok és enni, inni is adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat.
Úgy is lett, mondják a kívánságot:
- Csinálj nekünk egy hidat!
Erre a varázsló:
- Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék - és lement hídba.

Jó tanács…
Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme, a 2017. évre vonatkozó tanácsunk:
Fontos: Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően.....
1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását
2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze
3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!!

Két giliszta sétál az utcán.
Megállnak egy cukrászda előtt, és látnak egy nagy tál gesztenyepürét.
Egy idő után megszólal az egyik:
- Te látod? Tömeg szex.

Rosszabbodik a helyzet…
Újgazdagéknál a parti csúcspontja, amikor a feleség és a lánya négykezest játsszanak a zongorán. Mindenki megilletődötten hallgatja őket, csak a szomszédjuk súgja oda a feleségének:
- Jó lesz velük vigyázni, mert már nem megy olyan jól nekik. Ketten játsszanak egy zongorán.

Honnan tudod, hogy magyar vagy?
* Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
* Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
* Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
* Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
* Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25.-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
* Ha nem beszélsz teli szájjal.
* Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
* Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
* Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
* Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
* Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
* Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
* Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
* Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
* Ha tudod, hogy a "fűzfán fütyülő rézangyalát" valójában egy káromkodás.
* Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
* Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
* Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
* Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány - és a gömböc is (az se semmi).
* Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb, mint egy nap alatt.
* Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy "miért?", a szüleid azt válaszolták, hogy "azért, hogy jobban tudj fütyülni".
* Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
* Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
* Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
* Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
* Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
* Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
* Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
* Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
* Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
* Ha madártejet eszel desszertnek.
* Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
* Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
* Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
* Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

Megegyezés…
Nemrég egy pasi a szex kapujában azt mondta, hogy előre figyelmeztet, már fél éve nem volt nővel.
Én meg azt válaszoltam, semmi gond, mert én meg még soha életemben.

Terelés…
A gyerek hazamegy a suliból. És azt mondja:
- Anya, az iskolában azt mondták, hogy mi vámpírok vagyunk.
- Ne törődj vele kisfiam, edd a levest, mert még megalvad.

„szőke” sofőr???
Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton. Megszólal a kocsikísérő:
- Nézze főnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas járművek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak vagyunk.
- Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom, nincs rendőr, mehetünk.

Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.

„Három” szőke férfi beszélget.
Az első:
- Képzeljétek, hazamentem és találtam az ágy alatt egy teniszlabdát.
- Akkor téged az asszony egy teniszoktatóval csal meg.
A másik:
- Én egy futball labdát találtam az ágy alatt.
- Akkor téged futballistával csal az asszony.
A harmadik:
- Én egy zsokét találtam az ágy alatt.
- Akkor a te asszonyod egy lóval csal meg!

Két skót házaspár Londonba utazik.
Amint át akarnak menni az úttesten, jön egy emeletes busz, és egyenesen a két asszonynak tart. Az egyiknek az utolsó percben sikerül elugrania, de a másikat elgázolja. Pár hónap múlva összefut a két skót férj otthon. Az elgázolt asszony férje újságolja, hogy a biztosítótól 500 font kártérítést kaptak.
- Na, tessék - mondja bosszúsan a másik férj -, és az én feleségem egy ilyen jó üzlet elől elugrott.

„Füstbe ment terv”…
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeret furdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: - Na, mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.

Megoldás…
Móricka apukája azt kérdi:
- Hé, Móricka miért nem jó a távirányító?
- Apa én nem vagyok nagy szakértő, de, talán azért mert nincsen TV-nk!

Kérdés - válasszal
- Mi a különbség egy fa és egy luxusautó között?
- ???
- A luxusautóban több a gyökér.

Két barát beszélget:
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból…
Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
- Na, ide figyejjé: együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má; hamarább megdögöjjé; mint én!

+18
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.