Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 433

2017.07.16

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?

- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan, mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan, mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan, mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

Változat…
- Éppen az udvart söpörtem, mikor valahogy elszabadult. Fele távon már majdnem utolért, szerencsére többször megcsúszott, és így még időben elértem a kerítést.
- Nahát, ez borzasztó! Én biztos összecsináltam volna magam ijedtemben.
- Mit gondolsz, min csúszott el a bika?

Kérdés – válasszal
(fájdalmas)
- Hogy hívják a pitbullost?
- ???
- Szétté Peti.

- Ki az abszolút nagyképű?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

Az állatkereskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:
- Van, kérem majmuk?
- Hogyne, kérem! - a gyerek habozik, majd halkan megkérdezi a nőtől - Becsomagolva és kalitkában adjam a főnök urat?

Bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!

Repülőn…
Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejelenti:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

Kórházban…
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar?

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.

Mórickát elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

Ijedtség…
Megy a kocsis a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a kocsis elkezdi csapni az ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A kocsis megrémül, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél kifújják magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú, te is megijedtél, mikor a ló megszólalt!!

Identitás…
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy szexi nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, csöcsök, puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok

Horgász
(ismétlés)
Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében a bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de a fél téglán pedig már te vagy a harmadik...

Társkereső hirdetés:
Félénk fiú keresi ... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk ...

Barkochba…
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.

2. - Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.

3. - Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

Mese…
- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!

Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad, hogy ezért a felesége meg fogja ölni, nem tudja, mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem! Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat, isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe! Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad, hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz*rt a gatyámba!

Kifogás…
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan...!?

Megállapítás…
Akkora orrod van, hogy csak hátra szaltóval tudsz kijönni a zsákutcából.

Tragédia…
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzően megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy fiam a fiúkat szereti.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem.

Edzésterv…
Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel.
1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki, amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd, később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig!
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd magad!

Két rendőr vízibiciklikölcsönzőt nyit.
(aranyos ismétlés)
Az egyikük bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
A másik rendőr odaszól az elsőnek:
- Te, nekünk csak 8 vízi biciklink van!
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?

Honvágy
(Ez is ismétlés.)
Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!
A madám csodálkozik:
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk!
Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!

Figyelmeztetés…
- Ha tovább zavarogsz, megváltoztatom a családfádat!
- ???
- Jól hallottad, a Halál fia leszel.

Megállapítás…
Beiratkoztam egy Reinkarnációs klubba. Kicsit drága, de hát egyszer élünk.

Talán már volt, de nagyon aranyos…
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este???

„Szomorú tanmese.”
Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára. Haragjában a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a franciakulccsal üti.
A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek meglátta az apját, fájó tekintettel kérdezte:
- Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim?
Az apa felismerve tettének súlyát, szólni sem tudott. Visszament az autójához és többször belerúgott. Saját cselekedetétől feldúlva leült az autó elé és a karcolásokat nézte.
A gyermek azt írta:"SZERETLEK APA!"
A TÁRGYAK HASZNÁLATRA VANNAK, AZ EMBEREK SZERETETRE! A PROBLÉMA A MAI VILÁGBAN AZ, HOGY AZ EMBEREK VANNAK HASZNÁLVA ÉS A TÁRGYAK SZERETVE!

Vélemény…
Az öreg parasztbácsi bemegy a városba bikát venni. Sikerül is venni egy szép példányt, és még marad is pénze. Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a kuplerájt. Nem meri az utcán hagyni a bikát, hát beviszi magával.
Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
- Na, milyen volt az öreg?
- Az nem nagy szám, de a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!

… Éreztem, hogy kezd nedvesedni a lábam között. Határozottan és megállíthatatlanul közeledett felém. Amikor kinyújtotta felém a kezét, már biztosan tudtam, hogy mit akar. Átkarolt és az ölébe húzott.
- Ne félj, nem lesz semmi baj - duruzsolta a fülembe.
Gyöngéden a hátamra fektetett és elkezdte lefejteni rólam a ruhát. Ott feküdtem hanyatt, deréktól lefele már ruhátlanul. Megborzongtam az érintésétől és tudtam, fantasztikus lesz!
Új pelenkát kapok!

Megállapítás…
A férjem olyan, mint egy focilabda. Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.

Párbeszéd…
- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen..., bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120 - szal mentünk az autópályán.

Hogy is van ez?
- Vannak gyerekeid?
- Vannak..., legalábbis a volt feleségem ezt állítja.

Fogós kérdés…
- Vetkőzzön le derékig, hölgyem!
- Alulról derékig, vagy felülről derékig, doktor úr?

Akár a "magyar virtus"
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám! ! !
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kielégítettem magamat előtte!
- Miért csináltál ilyet, Édes fiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! !

Méltatlankodás…
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

Kérdések - válaszokkal
- Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

- Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.

- Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig észre nem veszik egymást.

- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8- 10 cm .

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

- Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt. Randi megbeszélés…
- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

Párbeszéd…
A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár, de a fiút roppantul zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám, mert még nem ért át.

Szekéren…
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.