Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 434.

2017.10.01

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Kérdez a gyerek…
Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

Párbeszéd…
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Párbeszéd a parkban…
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalogatod!

Penitencia…
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.

Nézőpont…
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment

Felismerés…
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap:
- Nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!

Két vadász ül a magaslesen.
Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre.
2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Azért, hogy megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Kérdés – válasszal…
- Melyik a legjobb zöldség?
- ???
- A best-zeller.

Két kannibál beszélget:
- Neked olyan szép a mosolyod, hogyan csinálod?
- Minden étkezés után elrágok egy N-orbit.

Sztori
Férjem futtában:
- Adtatok a kujáknak katyát?

Kérdés – válasszal…
- Olvasta Shakespeare-t?
- Nem, ki írta?

Egy nagymama bemegy az iskolába…
- Tanár úr, láthatnám az unokámat?
- Lehetetlen.
- Miért?
- Mert öt perccel ezelőtt engedtem el az ön temetésére.

Lehetőségek…
A székely Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul.
Kérdezi tőle a plébános úr:
- Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni?
- Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a Jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.
- Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor, ha pokolra jut?
- Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!

Megállapítás…
Mikor Chuck Norris úgy dönt, hogy végre felkel, akkor megmondja a Napnak, hogy most már előbújhat.

Két úriember utazik a vonaton valamikor a 70-es évek elején.
Egymással szemben ülnek.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaillat, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
- Ember! Van magának lelkiismerete? Itt issza nekem a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
- No, de jó ember, én tüdőbajos vagyok.
- Mit számít az? Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.

A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről:
A kolléganők arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni. Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfikolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett:
„Egy reggelem leírása” címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

Házastársak…
Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
- Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?

Rendőri jelentés…
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."

Történet…
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton. A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festék hígítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbocra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott. A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett fél guriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.


Gyógyír… Egy nő kétségbeesve hívta fel a kórházat, mondván, hogy két éves lányát hangyaevésen kapta. Az orvos gyorsan megnyugtatta, hogy ettől nem lehet a lányának semmi baja, hiszen a hangyák nem mérgezőek. Az orvos aztán mégis behívta a családot a kórházba, mert a telefonban hallotta, hogy az anya arra próbálta rávenni a lányát, hogy egyen egy kis hangyairtót, hogy megdögöljenek a hangyák.

Üzenetrögzítő szövegek:
Szjjamija! Ez Edit és Péter üzenetrögzítője. Sajnos most nem vagyunk itt, mert olyasvalamit csinálunk, amit Péter ki-be szeret, de én inkább jobbra-balra. De mindkettőnknek a fénypont, amikor valami fehér csurog ki... Ha befejeztük a fogmosást, visszahívunk.

(Narrátor hangja:) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A sípolás már megszólalt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet. A hosszú sípszó elhangzása előtt mondja el üzenetét, itt az intenzív osztály

Monica Lewinsky üzenetrögzítőjének szövege: A szám foglalt, hívjon később!!!

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyít!

Kérdés – válasszal…
- Mit mond a banán a vibrátornak? - ???
- Még te remegsz? Engem meg is esznek!

+18…
- Mi a hasonlóság a lottóötös, és a férfi maszturbáció között? - ???
- Mind a kettő csak pár húzás, és milliók ütik a markodat.

Régi trabantos új köntösben…
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Kérdés – válasszal…
- Meddig illik egy nőnek esőben felemelni a szoknyáját? - ???
- 30 éves korig.

Beidegződés…
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Most miért állt meg? - kérdezi az utas.
- Hátha jön a bátyám.

Milyen igaz!!!
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

… A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

„skót”
A skót meztelen nőt nézeget egy képeslapon.
Kortyol az előtte lévő szódavízből, és felsóhajt:
- Ez így nem mehet tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Két részeg beszélget a bárpultnál.
- Mondd Pistikém, te hogy mész úgy haza, ha teljesen berúgsz, hogy ne dobjon ki a feleséged?
- Hát Árpikám, én biz hazamegyek, az ajtó előtt levetkőzöm, és mikor nyílik az ajtó bedobom a ruhám, így már nem küldhet el az asszony.
- Hát ezt kipróbálom!
Megy hazafelé, az ajtó előtt megáll, levetkőzik, s mikor nyílik az ajtó bedobja a ruháját.
Megszólal egy hang: "A Batthyány tér következik."

A kocsmában:
- Tibi mit bánkódsz? Nem az asszonyod mondta hogy belevaló srác vagy?
- Az igaz haver! De ezt egy szemetes kuka mellett mondta..

 

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.