Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 435

2017.10.09

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

„Szőke”…
Bemegy a szöszi az autósboltba.
- Kérek egy hosszabb olajszintmérőt!
- Hogyhogy hosszabbat?
- Az enyém már nem ér le az olajba.

A segítség ára…
Két barát találkozik. Az egyiknek monokli van a bal szeme alatt.
- Ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap templomban voltam és ott. Álltunk, imádkoztunk, előttem egy gyönyörű nő. Ezután letérdeltünk s mikor felálltunk, látom, hogy ennek a szép nőnek a ruhája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és szépen kihúztam. Erre a nő hátrafordult, és bumm.
Egy hét múlva újra találkoznak, most a jobb szeme alatt egy monokli.
- Hát ez? - Képzeld, megint ugyanott kaptam! Most is előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után megint be volt szorulva a ruhája a fenekébe, de a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti a hölgy, ha kihúzzák és szépen vissz*raktam.

Kívánság…
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz*rom le őket.

Elgondolkodtató...
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos:
VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!! ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?

Elfoglaltság…
Móricka édesapja és barátai összeülnek ultizni, azonban az átkozott kölyök nem hagy békét nekik. Mindegyre bemegy a szobába, és elárulja, hogy kinek milyen lapjai vannak. Próbálkoznak fagyival, süteménnyel, mindenféle játékkal, de csak nem lehet Mórickát leállítani. Már éppen be akarják rekeszteni a partit, mikor Móricka nagybátyja kihívja magával a gyereket. Egy perc múlva visszajön, és láss csudát, Móricka nem jön utána, sőt, az este további részében egyszer sem zaklatja a felnőtteket. Az apa, kíváncsian meg is kérdi a bátyját, mi volt a trükkje.
- Nos, semmi különös, csak megmutattam neki, hogyan kell maszturbálni.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

Átok…
Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

A legnagyobb „állat”…
A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. Találkozott egy kis majommal, és ráordított:
- KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN?
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki:
- Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül.
Kis idő múlva a tigris találkozott egy szarvassal és ráordított:
- KI A LEGFÉLELMETESEBB ÉS LEGERŐSEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN?
A szarvas nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:
- Óh, hatalmas Tigris, te vagy a legfélelmetesebb állat a dzsungelben mind közül.
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor is szembetalálkozott az elefánttal. Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:
- KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN? Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:
- Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned.

Megállapítás…
- A feleségem, úgy vezeti az autót, mint a villám, mert rendszerint fába csapódik.

Mint a magyar „újgazdag”…
Egy amerikai olajmágnás Franciaországban nyaral. Az Eiffel torony előtt mennek és odaszól a feleségének:
- Ezek a franciák! Már két évvel ezelőtt is itt állt ez a torony. Úgy látszik nem találtak olajat...

Jellemzően „sztereotípia”…
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

A valódi horgász érti…
A horgász ül a folyóparton. Odajön egy ember:
- Na, van kapás? Van kapás?
A horgász nem szól semmit, de egy idő múlva elege lesz.
- Igen, épp az előbb fogtam egyet, aztán bedobtam a folyóba.
- Miért? Méreten aluli volt?
- Dehogy, jó nagy volt. Csak folyton azt kérdezte: "Van kapás, van kapás?"

Kérdés, válasszal…
- Hogy lehet egy Libát megtanítani, ugatni?
- El kell venni feleségül.

- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.

Megtörtént…
Nemrég kölcsönkapott a férjem egy DVD-t, valami híresség pornója, állítólag. Este belenézett, mondta hagyjam benne lejátszóban, nehogy elkeveredjen.
Rá két napra jöttek az oviból családlátogatásra, bájcsevej, ugribugri, minden rendben, amikor a szobából baromi nagy nyögések kezdtek el kihallatszani. Hát az én kisfiam beindította DVD-t a nappaliban, és kakaó hangerőre téve megkérdezte:
- Anya, ez mi?

Megállapítások…
Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól

Az alvástól megéhezem. Az evéstől álmos leszek. Szép az élet!

Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.

Az extra szósz…
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta, hogy szégyenben maradjon, de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez "Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti. Kettő húsgolyóval, egy anélkül. Küldj extra szószt.."

Dicséret…
Egy középkorú hölgy hazaér a fodrásztól, s mosolyogva a férje elé áll:
- Gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?
- Nem.
- Fodrásznál voltam!
- És?
- Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony!
- Na és?
- Rövid hajjal már nem úgy nézek ki, ugye?
- Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!

Diagnózis
(egyszer már mutattam, de rendőrrel)
Egy szőkenő nyomogatja magát, és mindenhol fáj. Elmegy az orvoshoz, megvizsgálja, semmi baja. Hazamegy, megint nyomogatja magát és fáj. Orvos megint vizsgálja, egyszer csak magában mondja:
- Ez a hülye szőke nő, az ujja van eltörve!!!!!!!!!!

Monológ…
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.

Kérdés - válasszal
- Hogy hívják a szexmániás indiánt?
- Dugós Puska.

- Hol alszanak a bitek?
- A hálókártyán.

Egy újszülöttnek minden vicc új…
(bocsánat a postásoktól, rendőröktől és a vasutasoktól, valamint a „szőke” nőktől!)

- Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, rendőr, vasutas.

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy f*sza kosarad...

Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
- Töcs.

Mi lesz a Csipet-csapatból harc után? -???
- Cifet-cafat.

Szőke nő, hogy csinál lekvárt?
???
- Kinyomja a buktából.

Kérdés – válasszal…
- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
- Mert a tojások nem szopnak!

- Mi az abszolút bunkóság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni

- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz, ha egy csirkével!

- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.

Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elcseszett, nagy, zöld kocka...

Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat. ..
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.