Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 437

2017.12.16

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Kérdés – válasszal…
- Hogyan mondod másképpen? Három férfi egy zsákban buzit visz a hátán?
- Sándor, József, Benedek zsákban viszik a meleget!

Két rendőr megy az utcán.
Az egyik kiabálni kezd: Nézd ott egy ötszázas!
Felveszi a pénzt, de a másik elveszi és eldobja jó messzire.
- Ezt miért csináltad?
- Láttál már ötszázast három darab nullával?

Agresszív kismalac…
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
- Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

Fájdalmas…
Abban a vendéglőben, ahová én járok, mindig van gulás.
- Marhagulás?
- Nem, drágulás.

A miniszter titkársága rendel a papírgyártól ötezer kerek borítékot
- Mire használják ezeket a kerek borítékokat? - kérdezi a szállító.
- Hogy-hogy mire? Ebben postázzuk a körleveleket.

Pistike édesapja felakasztja magát.
Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom pap bácsi, édesapám meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap.
- Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval.

Kérdés - válasszal
- Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez?
- ???
- Hamupipőke.

Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
(korábban ókori környezetben játszódott, közeledünk napjainkhoz)
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az bizony 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!

Szakácskönyv férfiaknak
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
25. Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
27. Előbb vedd le a nyloncsomagolást róla, tökfej

Embereket kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2?
- A pénzügyes: Egyszerű: vételi árfolyamon 3, eladásin 5!
- A marketinges: 3.99 reklámáron!
- Torgyán: A jelenlegi körülmények között ugyebár mindnyájan egyetérthetünk abban a dologban, melyben még a köztársasági elnök úr is egyetértene, miszerint ennek a két számnak a szorzata ténylegesen négyet fog eredményezni. De hadd jegyezzem meg, hogy ha engem választanak meg kormányfőnek a következő választásokon, akkor megígérhetem, hogy ez az összeg továbbra is 4 marad, mert én, és a kisgazdák minden erőnkkel arra fogunk törekedni, hogy ez az állapot fennmaradjon, mi több, még javuljon is! Köszönöm a szót.
- Ganxsta Zolee: Kétszer kettő, az 4 lesz, haver, én vagyok itt az igazi gengszter.
- Bill Gates: 4.0
– A számviteles: Miért, mennyi legyen?

Boksz…
Egy bokszmérkőzésen kiütik a 4. menetben az egyik felet. A bíró rászámol. Egy nyanya kiugrik az első sorból.
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

UFO történet
A paraszt bácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A paraszt bácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát, jó. A paraszt bácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... kurva sötét vót. Egyszer csak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? Oszt megint kurva sötét vót...

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

Háborús sérülés…
(ismétlés)
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni, de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.

Félreértés…
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd tovább hajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd tovább hajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na, neked mi kéne, te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Kérdések –válaszokkal…
- Mi lelte az anyósod?! Olyan ideges és fáradt!
- Az, hogy rengeteg hírt tud a faluról, de a rekedtsége miatt nem tudja kibeszélni.

Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- ???
- Megbízhatónak.

Lükefalván egy ember nézegeti a telefonkönyvet.
- Kovács, Kovács, Kovács. Megőrülök, hogy ennek a Kovácsnak mennyi telefonja van?!

Kérdés - válasszal
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, tegnap egy súlyemelővel szeretkeztem! - mondja az egyik.
- Igen? Na, és milyen volt?
- Olyan, mintha egy szekrény rád esett volna egy kicsi kulccsal.

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába.
Az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

4 izgalmas történet az italokról, és a disznóölés
(forrás: www.pálinkanet.com )
Állítólag a békák nem isznak. Sőt, a tudósok már alkoholt is találtak az űrben.
Érdekes dolgok ezek nem igaz? Álljon itt további négy kis történet az italokról (kivételesen most nem a pálinkáról), amelyeket az internetről “szemezgettünk”. Érdemes végig olvasni, mert a legmegdöbbentőbb a vége lesz, ami már nem is az italokról, hanem az italok tárolásárára szolgáló üvegekről, palackokról szól! Felkészültél? Akkor kellemes szórakozást hozzá!

1. Tudtad, hogy Nelson admirális holttestét brandy-ben szállították haza?
Horatio Nelson
1805. október 21-ét írunk. A Földközi-tengeri brit flotta parancsnoka Nelson admirális ezen a napon a Dél-spanyolországi Trafalgar-foktól nem messze szeli a vizeket 27 fős flottájával. Célja a 33 hajóból álló – francia, spanyol – flotta leigázása, akik épp a brit szigetek elfoglalására készülnek. A nem mindennapi jelentőségű csatát Nelson flottája nyeri – és ezzel az elkövetkező 100 évre meg is alapozzák az angolok a tengeri fölényüket – annak ellenére, hogy Nelson tengernagy bizony ebben a csatában életét vesztette, mégpedig egy lövedék találta el. Érdekesség, hogy a lövedéket, amely megölte, ma is a windsori Királyi Kastélyban őrzik.
A csata után a legénység feladata az volt, hogy a tengernagy holttestét valahogy hazaszállítsák Angliába. Mivel időben hosszú volt az út, azon törték a fejüket, hogy hogyan akadályozzák meg a test felbomlását. Azt találták ki, hogy a kapitány testét egy brandy-vel töltött hordóba helyezik, így védve meg a nemkívánatos biológiai folyamatok beindulásától. Született egy legenda is arról, hogy a tengerészek hazafele „megcsapolták” volna a hordó tartalmát, makarónit használva szívószálként. Ez azonban csak legenda maradt – szemtanúk állítják ugyanis, hogy Nelson „brandy”- vel töltött koporsója érintetlenül érkezett haza. Ennek ellenére az engedély nélküli italozást a brit tengerészek máig úgy hívják, hogy „Tapping the Admiral” (vagyis „csapra verjük a Tengernagyot”).

2. Tudtad, hogy egy üveg pezsgőben átlagosan 50 millió buborék található?
Raikkönen és a Mumm pezsgő
Igen, nem tévedés kb. ennyire becsülik a pezsgőben lévő buborékok számát. Érdekesség, hogy a pezsgő – amit manapság előszeretettel fogyasztunk különféle ünnepi eseményeken – annak idején „selejtnek” számított. Selejt volt azért, mert tulajdonképpen nem más, mint szénsavas bor. Párizstól nem messze Reims városánál elterülő lankás, békés tájon – ahol a francia királyok tucatjait koronázták meg – még mindig áll a templom, ahol ezt a különleges borféleséget “feltalálták”. Az emberiség szerencséjére ugyanis itt munkálkodott valamikor Dom Pierre Pérignon, akinek hála, számos sikeres és számtalan sikertelen kísérletének eredményeképpen forradalmasította a borászatot, és ő büszkélkedhet elsőként a mai pezsgőhöz hasonlatos ital készítésével.

3. Tudtad, hogy a Pepsi Cola neve annak idején Bradham itala volt (Brad’s drink)?
Caleb Bradham
1898-ban egy bizonyos Caleb Bradham nevű gyógyszerész az USA-beli Észak-Karolinából, a szénsavas víz, cukor, vanília, kóla olajok és mogyorók keverékéből készített italt. Ezt akkor még Bradham italának nevezték (Brad’s drink), ami később a Pepsi Cola nevet kapta. Öt évvel később ezt az italt, mint már a hivatalosan is bejegyzett terméket az emésztést elősegítő italként reklámozták az újságok. A Pepsi Cola fogyasztása rohamosan nőtt, túllépte Bradham gyártási lehetőségeit, ezért határozott úgy 1905-ben, hogy eladja az engedélyt egy palackozó üzemnek.
Tizenhét év siker következett, majd a cukorpiac válságba került. Mindez Bradham-et a vállalat eladására kényszerítette és 1931-ben Loft és Guth nevű cég vette át Bradham vállalkozását, akik édességek értékesítésével foglakoztak, és elhatározták, hogy ehhez a tevékenységükhöz kapcsolják még a Pepsi Cola forgalmazását. Ekkor jött létre a Pepsi Cola Company és ezzel együtt kezdetét vette a mai napig fennálló Pepsi ital.

4. És ha már kólánál tartunk – tudtad, hogy a kóla a színezékek nélkül zöld színű lenne?
Meglepődtél? A kólagyártó cégek nagy titka az íz, amitől kóla a kóla (akár a Coca, akár a Pepsiről van szó). Összetétele számunkra ismeretlen, csak sejteni lehet, hogy mennyi és milyen meglepetéseket tartogathat nekünk. A Coca-cola összetételét például egy atlantai bank széfjében őrzik. A színe egyébként a színezékek miatt fekete (vagy ki tudja milyen), enélkül bizony zöld színű ital lenne. Egészségedre!

És a végére jöjjön egy kis környezettudatosság – amin meg fogsz döbbenni…
Ha már italoknál tartunk, akkor beszéljünk azokról a palackokról is, amiben ezeket az italokat „tárolják” vagy töltik. Név szerint a pet-palack, az üveg és az alumínium doboz, amelyek ugyebár „tartalom” nélkül értéktelenek, vagyis szemétbe valók.

Na mármost, mint minden háztartási hulladéknak ezeknek is van lebomlási idejük (a lebomlási idő ugye azt jelenti, hogy a jó öreg természet a nap, a víz, a levegő és különféle, a talajban lévő sók és baktériumok segítségével az adott anyagot mennyi idő alatt bontja le az elemeire).
Csak győzd kivárni mindezt, ugyanis tudod, hogy mennyi idő alatt bontja le a “tárolóedényeket” a természet?
A leggyorsabban lebomló közülük az alumínium doboz, aminek a lebomlási ideje kb. 50-100 év (!).
Soknak tartod? Akkor olvass tovább, mert most jön a feketeleves…
Az üvegek lebomlási ideje – típustól függően 500.000-1.000.000 év (!!). Igen, ötszázezer és egymillió év között. Ha valamilyen csoda folytán kivárod ezt az időt, még akkor sem nyertél, hisz a „No.1”, vagyis a PET palack (vagyis pol-etilén-tereftalát) még hátravan…
A lebomlási idejéről nincsenek is pontos adatok csak becslések. Szerencsétlen PET palack lebomlási ideje ugyanis több idő, mint amennyi idős jelenleg a Földünk. Hivatalosan tehát a legjobb kifejezés az, hogy: „soha”! Soha nem bomlik le!
Gondold meg tehát, hogy ezután mit, hova dobsz!
És még egy dolog, ha már itt tartunk: ugye Te NEM pet palackban tárolod a pálinkádat? Ugye nem?

“Jön a disznó” avagy itt van a disznóölések ideje
A reggeli hűvös, csípős levegő csendjét halk léptek hangja szakította meg. „Mi lehet ez?” – gondolta magában, hisz ilyentájt még csend szokott uralkodni a ház körül. Halk nyikorgás hallatszik – mintha nyílna az ajtó – és több homályos emberi alak körvonalai látszódnak, ahogy behatolnak a nyughelyére. Néhány perc múlva egy kés villan, majd minden elhomályosul. Hamarosan már egy kiterített, élettelen test nyugszik az udvar közepén… Elkezdődött a szokásos éves disznóvágás.
Közeleg a tél, ilyenkor rengeteg disznó sorsa megpecsételődik, hisz ez az időszak a disznóölés szezonja. A disznóölésé, aminek elmaradhatatlan része a finom, roppanós kolbász mellett a házi pálinka is. Hadd kalauzoljunk most el a disznóölés világába és járjunk utána, hogy mióta örvendhetünk idehaza a disznóból készült finom csemegéknek. A cikk végén pedig megtudhatsz egy-két dolgot a véres hurka világcsúcsról is.
Azt már tudjuk, hogy őseink a vándorlásuk során is bőven ettek sertéshúst. Honfoglaló elődeink ugyanis a szalontai disznót hozták magukkal Keletről (sajnos ez a fajta azóta kipusztult), valamint itt találták az ún. bakonyi disznót illetve az alföldi zsírsertést, amit még az avarok tenyésztettek. A mai híres magyar mangalica zsírsertés egyébként tartja a szoros rokonságot az avar kori alföldi disznóval. A sertéshús fogyasztása – és ezáltal a disznóölések – tehát a régi időkre nyúlik vissza a magyarság történetében.
Hagyományosan egyébként a disznóölés időszaka András naptól (november 30.) január végéig tart, ekkor reggeltől estig folyik a munka. Reggel a résztvevők pálinkával kezdik a napot, majd a leölt disznó vérét pirított hagymán megsütik, és friss kenyérre kenve fogyasztják. Legtöbbször kisütik a disznó máját is, a sült máj ilyenkor a legfinomabb, nem pótolhatja semmilyen később beszerzett és lesütött máj íze! Az ebéd sok helyen abaleves pirított lebbenccsel és frissen sült hús. A délután pedig a hurka és a kolbász töltésével telik, végül pedig a disznósajtot készítik el. Este hétig, a vacsora kezdetéig illik végezni mindennel.

A hurka szó eredete
A hurka szó finnugor eredetű szó, a „húr” szavunk belet jelent. A hurkának fehér (májas) illetve fekete (véres) változata ismert. A véres hurkánál a töltelékbe megabált és ledarált vért kevernek. Miután bélbe töltik és végeit megkötözik, forró vízben egy órán keresztül abálják, közben tűvel megszurkálják, hogy szét ne pattanjon (Az abálás a húskészítmények vagy zöldségfélék forró vízben való előzetes lepárolását jelenti. Célja a tisztításnak, odatapadt idegen részek leoldásának és leválasztásának a megkönnyítése, vagy a készítmény porhanyóbbá és emészthetőbbé tétele – wikipedia). Közel 4 kilométeres véres hurka!
2002 márciusában, közel 4 kilométer hosszúságú véres hurkát állítottak elő egy belga falucskában, Bomalban. A 3839 méteres hurkaszál létrehozásán a falu nyolc munkabíró férfija csaknem 30 órán át dolgozott. Ezalatt három tonna húst, egy kisebb fajta sertéshizlalda állományát dolgozták fel ezer liter vérrel és egy tonna hagymával elegyítve, hogy létrehozzák a világrekorder véres hurkát.

„szőke”
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Vélemény…
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi.
A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
- Miért ennyivel később.?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Férj és feleség tv-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
Az asszony válasza:
Az összes barátodé közül a tied a legnagyobb!

Szerencse…
Pista bácsinak cseng a telefonja.
- Pista bácsi! Elviheti Amerika minden pénzét, ha nemmel válaszol az első kérdésemre!
Készen áll?
- Igen!
- Igennel válaszolt, nem viszi el a fődíjat!
Pista bácsi leteszi. „Ha még egyszer telefonál, elviszem a pénzt!”
Újra cseng a telefon.
- Pista bácsi, kap még egy lehetőséget! Készen áll?
- Nem!
- Akkor nem is teszem fel az első kérdést!

Két rendőr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár unikumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szex élményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le ezt az ízt, a negyedik sem fogja.

„skót”
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja.
A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 


Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 



Kérdés – válasszal…
- Hogyan mondod másképpen? Három férfi egy zsákban buzit visz a hátán?
- Sándor, József, Benedek zsákban viszik a meleget!

Két rendőr megy az utcán.
Az egyik kiabálni kezd: Nézd ott egy ötszázas!
Felveszi a pénzt, de a másik elveszi és eldobja jó messzire.
- Ezt miért csináltad?
- Láttál már ötszázast három darab nullával?

Agresszív kismalac…
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
- Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

Fájdalmas…
Abban a vendéglőben, ahová én járok, mindig van gulás.
- Marhagulás?
- Nem, drágulás.

A miniszter titkársága rendel a papírgyártól ötezer kerek borítékot
- Mire használják ezeket a kerek borítékokat? - kérdezi a szállító.
- Hogy-hogy mire? Ebben postázzuk a körleveleket.

Pistike édesapja felakasztja magát.
Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom pap bácsi, édesapám meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap.
- Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval.

Kérdés - válasszal
- Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez?
- ???
- Hamupipőke.

Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
(korábban ókori környezetben játszódott, közeledünk napjainkhoz)
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az bizony 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!

Szakácskönyv férfiaknak
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
25. Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
27. Előbb vedd le a nyloncsomagolást róla, tökfej

Embereket kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2?
- A pénzügyes: Egyszerű: vételi árfolyamon 3, eladásin 5!
- A marketinges: 3.99 reklámáron!
- Torgyán: A jelenlegi körülmények között ugyebár mindnyájan egyetérthetünk abban a dologban, melyben még a köztársasági elnök úr is egyetértene, miszerint ennek a két számnak a szorzata ténylegesen négyet fog eredményezni. De hadd jegyezzem meg, hogy ha engem választanak meg kormányfőnek a következő választásokon, akkor megígérhetem, hogy ez az összeg továbbra is 4 marad, mert én, és a kisgazdák minden erőnkkel arra fogunk törekedni, hogy ez az állapot fennmaradjon, mi több, még javuljon is! Köszönöm a szót.
- Ganxsta Zolee: Kétszer kettő, az 4 lesz, haver, én vagyok itt az igazi gengszter.
- Bill Gates: 4.0
– A számviteles: Miért, mennyi legyen?

Boksz…
Egy bokszmérkőzésen kiütik a 4. menetben az egyik felet. A bíró rászámol. Egy nyanya kiugrik az első sorból.
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

UFO történet
A paraszt bácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A paraszt bácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát, jó. A paraszt bácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... kurva sötét vót. Egyszer csak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? Oszt megint kurva sötét vót...

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

Háborús sérülés…
(ismétlés)
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni, de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.

Félreértés…
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd tovább hajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd tovább hajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na, neked mi kéne, te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Kérdések –válaszokkal…
- Mi lelte az anyósod?! Olyan ideges és fáradt!
- Az, hogy rengeteg hírt tud a faluról, de a rekedtsége miatt nem tudja kibeszélni.

Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- ???
- Megbízhatónak.

Lükefalván egy ember nézegeti a telefonkönyvet.
- Kovács, Kovács, Kovács. Megőrülök, hogy ennek a Kovácsnak mennyi telefonja van?!

Kérdés - válasszal
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, tegnap egy súlyemelővel szeretkeztem! - mondja az egyik.
- Igen? Na, és milyen volt?
- Olyan, mintha egy szekrény rád esett volna egy kicsi kulccsal.

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába.
Az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

4 izgalmas történet az italokról, és a disznóölés
(forrás: www.pálinkanet.com )
Állítólag a békák nem isznak. Sőt, a tudósok már alkoholt is találtak az űrben.
Érdekes dolgok ezek nem igaz? Álljon itt további négy kis történet az italokról (kivételesen most nem a pálinkáról), amelyeket az internetről “szemezgettünk”. Érdemes végig olvasni, mert a legmegdöbbentőbb a vége lesz, ami már nem is az italokról, hanem az italok tárolásárára szolgáló üvegekről, palackokról szól! Felkészültél? Akkor kellemes szórakozást hozzá!

1. Tudtad, hogy Nelson admirális holttestét brandy-ben szállították haza?
Horatio Nelson
1805. október 21-ét írunk. A Földközi-tengeri brit flotta parancsnoka Nelson admirális ezen a napon a Dél-spanyolországi Trafalgar-foktól nem messze szeli a vizeket 27 fős flottájával. Célja a 33 hajóból álló – francia, spanyol – flotta leigázása, akik épp a brit szigetek elfoglalására készülnek. A nem mindennapi jelentőségű csatát Nelson flottája nyeri – és ezzel az elkövetkező 100 évre meg is alapozzák az angolok a tengeri fölényüket – annak ellenére, hogy Nelson tengernagy bizony ebben a csatában életét vesztette, mégpedig egy lövedék találta el. Érdekesség, hogy a lövedéket, amely megölte, ma is a windsori Királyi Kastélyban őrzik.
A csata után a legénység feladata az volt, hogy a tengernagy holttestét valahogy hazaszállítsák Angliába. Mivel időben hosszú volt az út, azon törték a fejüket, hogy hogyan akadályozzák meg a test felbomlását. Azt találták ki, hogy a kapitány testét egy brandy-vel töltött hordóba helyezik, így védve meg a nemkívánatos biológiai folyamatok beindulásától. Született egy legenda is arról, hogy a tengerészek hazafele „megcsapolták” volna a hordó tartalmát, makarónit használva szívószálként. Ez azonban csak legenda maradt – szemtanúk állítják ugyanis, hogy Nelson „brandy”- vel töltött koporsója érintetlenül érkezett haza. Ennek ellenére az engedély nélküli italozást a brit tengerészek máig úgy hívják, hogy „Tapping the Admiral” (vagyis „csapra verjük a Tengernagyot”).

2. Tudtad, hogy egy üveg pezsgőben átlagosan 50 millió buborék található?
Raikkönen és a Mumm pezsgő
Igen, nem tévedés kb. ennyire becsülik a pezsgőben lévő buborékok számát. Érdekesség, hogy a pezsgő – amit manapság előszeretettel fogyasztunk különféle ünnepi eseményeken – annak idején „selejtnek” számított. Selejt volt azért, mert tulajdonképpen nem más, mint szénsavas bor. Párizstól nem messze Reims városánál elterülő lankás, békés tájon – ahol a francia királyok tucatjait koronázták meg – még mindig áll a templom, ahol ezt a különleges borféleséget “feltalálták”. Az emberiség szerencséjére ugyanis itt munkálkodott valamikor Dom Pierre Pérignon, akinek hála, számos sikeres és számtalan sikertelen kísérletének eredményeképpen forradalmasította a borászatot, és ő büszkélkedhet elsőként a mai pezsgőhöz hasonlatos ital készítésével.

3. Tudtad, hogy a Pepsi Cola neve annak idején Bradham itala volt (Brad’s drink)?
Caleb Bradham
1898-ban egy bizonyos Caleb Bradham nevű gyógyszerész az USA-beli Észak-Karolinából, a szénsavas víz, cukor, vanília, kóla olajok és mogyorók keverékéből készített italt. Ezt akkor még Bradham italának nevezték (Brad’s drink), ami később a Pepsi Cola nevet kapta. Öt évvel később ezt az italt, mint már a hivatalosan is bejegyzett terméket az emésztést elősegítő italként reklámozták az újságok. A Pepsi Cola fogyasztása rohamosan nőtt, túllépte Bradham gyártási lehetőségeit, ezért határozott úgy 1905-ben, hogy eladja az engedélyt egy palackozó üzemnek.
Tizenhét év siker következett, majd a cukorpiac válságba került. Mindez Bradham-et a vállalat eladására kényszerítette és 1931-ben Loft és Guth nevű cég vette át Bradham vállalkozását, akik édességek értékesítésével foglakoztak, és elhatározták, hogy ehhez a tevékenységükhöz kapcsolják még a Pepsi Cola forgalmazását. Ekkor jött létre a Pepsi Cola Company és ezzel együtt kezdetét vette a mai napig fennálló Pepsi ital.

4. És ha már kólánál tartunk – tudtad, hogy a kóla a színezékek nélkül zöld színű lenne?
Meglepődtél? A kólagyártó cégek nagy titka az íz, amitől kóla a kóla (akár a Coca, akár a Pepsiről van szó). Összetétele számunkra ismeretlen, csak sejteni lehet, hogy mennyi és milyen meglepetéseket tartogathat nekünk. A Coca-cola összetételét például egy atlantai bank széfjében őrzik. A színe egyébként a színezékek miatt fekete (vagy ki tudja milyen), enélkül bizony zöld színű ital lenne. Egészségedre!

És a végére jöjjön egy kis környezettudatosság – amin meg fogsz döbbenni…
Ha már italoknál tartunk, akkor beszéljünk azokról a palackokról is, amiben ezeket az italokat „tárolják” vagy töltik. Név szerint a pet-palack, az üveg és az alumínium doboz, amelyek ugyebár „tartalom” nélkül értéktelenek, vagyis szemétbe valók.

Na mármost, mint minden háztartási hulladéknak ezeknek is van lebomlási idejük (a lebomlási idő ugye azt jelenti, hogy a jó öreg természet a nap, a víz, a levegő és különféle, a talajban lévő sók és baktériumok segítségével az adott anyagot mennyi idő alatt bontja le az elemeire).
Csak győzd kivárni mindezt, ugyanis tudod, hogy mennyi idő alatt bontja le a “tárolóedényeket” a természet?
A leggyorsabban lebomló közülük az alumínium doboz, aminek a lebomlási ideje kb. 50-100 év (!).
Soknak tartod? Akkor olvass tovább, mert most jön a feketeleves…
Az üvegek lebomlási ideje – típustól függően 500.000-1.000.000 év (!!). Igen, ötszázezer és egymillió év között. Ha valamilyen csoda folytán kivárod ezt az időt, még akkor sem nyertél, hisz a „No.1”, vagyis a PET palack (vagyis pol-etilén-tereftalát) még hátravan…
A lebomlási idejéről nincsenek is pontos adatok csak becslések. Szerencsétlen PET palack lebomlási ideje ugyanis több idő, mint amennyi idős jelenleg a Földünk. Hivatalosan tehát a legjobb kifejezés az, hogy: „soha”! Soha nem bomlik le!
Gondold meg tehát, hogy ezután mit, hova dobsz!
És még egy dolog, ha már itt tartunk: ugye Te NEM pet palackban tárolod a pálinkádat? Ugye nem?

“Jön a disznó” avagy itt van a disznóölések ideje
A reggeli hűvös, csípős levegő csendjét halk léptek hangja szakította meg. „Mi lehet ez?” – gondolta magában, hisz ilyentájt még csend szokott uralkodni a ház körül. Halk nyikorgás hallatszik – mintha nyílna az ajtó – és több homályos emberi alak körvonalai látszódnak, ahogy behatolnak a nyughelyére. Néhány perc múlva egy kés villan, majd minden elhomályosul. Hamarosan már egy kiterített, élettelen test nyugszik az udvar közepén… Elkezdődött a szokásos éves disznóvágás.
Közeleg a tél, ilyenkor rengeteg disznó sorsa megpecsételődik, hisz ez az időszak a disznóölés szezonja. A disznóölésé, aminek elmaradhatatlan része a finom, roppanós kolbász mellett a házi pálinka is. Hadd kalauzoljunk most el a disznóölés világába és járjunk utána, hogy mióta örvendhetünk idehaza a disznóból készült finom csemegéknek. A cikk végén pedig megtudhatsz egy-két dolgot a véres hurka világcsúcsról is.
Azt már tudjuk, hogy őseink a vándorlásuk során is bőven ettek sertéshúst. Honfoglaló elődeink ugyanis a szalontai disznót hozták magukkal Keletről (sajnos ez a fajta azóta kipusztult), valamint itt találták az ún. bakonyi disznót illetve az alföldi zsírsertést, amit még az avarok tenyésztettek. A mai híres magyar mangalica zsírsertés egyébként tartja a szoros rokonságot az avar kori alföldi disznóval. A sertéshús fogyasztása – és ezáltal a disznóölések – tehát a régi időkre nyúlik vissza a magyarság történetében.
Hagyományosan egyébként a disznóölés időszaka András naptól (november 30.) január végéig tart, ekkor reggeltől estig folyik a munka. Reggel a résztvevők pálinkával kezdik a napot, majd a leölt disznó vérét pirított hagymán megsütik, és friss kenyérre kenve fogyasztják. Legtöbbször kisütik a disznó máját is, a sült máj ilyenkor a legfinomabb, nem pótolhatja semmilyen később beszerzett és lesütött máj íze! Az ebéd sok helyen abaleves pirított lebbenccsel és frissen sült hús. A délután pedig a hurka és a kolbász töltésével telik, végül pedig a disznósajtot készítik el. Este hétig, a vacsora kezdetéig illik végezni mindennel.

A hurka szó eredete
A hurka szó finnugor eredetű szó, a „húr” szavunk belet jelent. A hurkának fehér (májas) illetve fekete (véres) változata ismert. A véres hurkánál a töltelékbe megabált és ledarált vért kevernek. Miután bélbe töltik és végeit megkötözik, forró vízben egy órán keresztül abálják, közben tűvel megszurkálják, hogy szét ne pattanjon (Az abálás a húskészítmények vagy zöldségfélék forró vízben való előzetes lepárolását jelenti. Célja a tisztításnak, odatapadt idegen részek leoldásának és leválasztásának a megkönnyítése, vagy a készítmény porhanyóbbá és emészthetőbbé tétele – wikipedia). Közel 4 kilométeres véres hurka!
2002 márciusában, közel 4 kilométer hosszúságú véres hurkát állítottak elő egy belga falucskában, Bomalban. A 3839 méteres hurkaszál létrehozásán a falu nyolc munkabíró férfija csaknem 30 órán át dolgozott. Ezalatt három tonna húst, egy kisebb fajta sertéshizlalda állományát dolgozták fel ezer liter vérrel és egy tonna hagymával elegyítve, hogy létrehozzák a világrekorder véres hurkát.

„szőke”
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Vélemény…
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi.
A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
- Miért ennyivel később.?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Férj és feleség tv-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
Az asszony válasza:
Az összes barátodé közül a tied a legnagyobb!

Szerencse…
Pista bácsinak cseng a telefonja.
- Pista bácsi! Elviheti Amerika minden pénzét, ha nemmel válaszol az első kérdésemre!
Készen áll?
- Igen!
- Igennel válaszolt, nem viszi el a fődíjat!
Pista bácsi leteszi. „Ha még egyszer telefonál, elviszem a pénzt!”
Újra cseng a telefon.
- Pista bácsi, kap még egy lehetőséget! Készen áll?
- Nem!
- Akkor nem is teszem fel az első kérdést!

Két rendőr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár unikumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szex élményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le ezt az ízt, a negyedik sem fogja.

„skót”
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja.
A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 


 
<iframe title="</center><br /><center><img data-cke-saved-src="http://www.ujgastrovatmagazin.eoldal.hu/img/original/2434/vectra777---sorv---2017.jpg" src="http://www.ujgastrovatmagazin.eoldal.hu/img/original/2434/vectra777---sorv---2017.jpg" border="0" /></center></center><p><br /><p><br /><center><img data-cke-saved-src="http://www.ujgastrovatmagazin.eoldal.hu/img/original/835/uj-mosulyszunet-sorv---2016.jpg" src="http://www.ujgastrovatmagazin.eoldal.hu/img/original/835/uj-mosulyszunet-sorv---2016.jpg" border="0" /></center></p></p></body></html>
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.